Unglücklicherweise essen wir Italiener nur Pasta al dente. Deswegen habe ich mir auch bei einem Schuss den Zeh gebrochen.
Ich kann wieder natürlich pissen.
Ich würde nur Platz 1 sofort unterschreiben.
Das beste Ergebnis dieser WM: Ich hoffe, meinen Platz auf der Reservebank erfolgreich verteidigen zu können.
Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fussball gespielt.
Mister Vogts, that is no football, we want explanation!
Frühe Tore tun uns offenbar nicht gut, späte schon.
Wäre ich nicht Spieler von Bayer Leverkusen gewesen, hätte ich auch gehofft, dass die Hertha-Amateure gewinnen.
Zlatan, wenn dir mal wieder langweilig ist, kauf doch einfach mal eine Weltmeisterschaft. Die gibt es bei der FIFA und sie ist auch gar nicht so teuer.
Das waren doch nicht die üblichen 15 Zuhälter, die dichthalten bis zum Gehtnichtmehr.
Marco Reus wird es nicht sein.
Falls der Videoschiedsrichter das hauptberuflich macht, muss er das sehen.
Es geht um das Spiel, um die Leidenschaft. Ich erfinde hier nichts neu.
Ich hatte heute schon mal vorsichtshalber die Schuhe im Kofferraum. Ich hätte nur noch ein Trikot gebraucht.
Über Ziege gibt's nichts zu meckern.
Ich freu mich so sehr, brech ich meine Herz in vier oder fünf Teile!
Beate Rehhagel gelüstet es nach Männerschweiß.
Wenn wir mit Bayern in China gespielt haben, hat uns jeder gekannt, aber in Amerika eben nicht.
Wir werden die Velberter nicht unterschätzen, weil wir nicht bescheuert sind.
Ich gratuliere dem SV Werder Bremen, aber auch der Bremer Wäschefrau, denn sie kann die Wäschekluft vom Oliver Reck wieder ungewaschen in den Schrank hängen, hat sie Arbeit gespart.
Hoffentlich haben's eine Wiese vorm Gericht, dann trainieren wir in den Verhandlungspausen.
Der beste Trainer war Napoleon. Er war bei seinen Feinden immer für eine Überraschung gut und ließ sich immer etwas Neues einfallen.
Wir spielen hier nicht FIFA 22 auf der PlayStation, wo die stärkeren Mannschaften und die teuren Spieler immer automatisch gewinnen.
Da hast du in deinem Kopf drinnen: „Jetzt geht die Scheiße schon wieder los.“
Irgendwas mit McDonald. Da gibt es wahrscheinlich nur Big Macs zu essen.
Wir haben früher jedes Champions-League-Tor nachgespielt, jetzt mach ich es selbst.
Roberto Baggio, Italien, zum Thema ,,Verletzungspech".
Unglücklicherweise essen wir Italiener nur Pasta al dente. Deswegen habe ich mir auch bei einem Schuss den Zeh gebrochen.