Sie müssen Gazza entschuldigen. er verfügt nur über einen äußerst begrenzten Wortschatz.
Leverkusen ist sicher eine sympathische Mannschaft. Das müssen heute auch meine Spieler im Hinterkopf gehabt haben, denn sie haben Geschenke verteilt wie an Weihnachten.
Ich habe nie Internas aus der Kabine an die Presse weiter gegeben. Da können Sie den Friedel Rausch fragen, der wird das bestätigen.
Wenn der Trainer schon keinen Bart hat, müssen wir wenigstens ein bisschen seniorenhaft spielen, dass die Jungs erwachsen rüber kommen.
Ich weiß gar nicht, ob er mich gemeint hat.
Nach dem Sieg dachten sie wahrscheinlich, dass der junge Alex Ferguson angekommen ist.
Breitner in den Kölner Zoo, Paule in die Muppet-Show.
Einmal brachte er eine Aerobic-Lehrerin mit, das gab natürlich ein großes Hallo.
Als ich zur Vienna gekommen bin, haben wir versucht, das Niveau der europäischen Konkurrenten zu erreichen.
Ich bin sehr, sehr enttäuscht und brutal leer.
Haben die sich überhaupt die Mühe gemacht, die Tore aufzustellen?
Tim Wiese klingt schon fast wie ein Terminator, wenn er sagt: Ich komme wieder.
Wenn man Paul Breitner auf dem Bildschirm sieht, könnte man glauben, dass er den Fußball eigentlich erfunden hat.
Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?
Mario erzählt oft viel, ich konzentrier mich auf meines.
Lieber arbeitslos als Österreicher!
Er hat am Donnerstag Sushi ausgegeben für die Mannschaft als neuer Kapitän. Vielleicht hat er besonderen Fisch bestellt.
Hallo, hier spricht Carl Lewis!
Man braucht Tore, um Spiele zu gewinnen.
Ich weiß es nicht. Ich bin doch nicht der Jesus Christus!
Wenn das Hirn genauso entwickelt wäre wie sein rechter Fuß, dann wäre es großartig.
Während des Weihnachtsessen versprach ich meinen Spielern: Der Merkel wird so lange bei 1860 bleiben, bis die alte Rangordnung wiederhergestellt ist. 1860 vor Bayern!
Die Bayern können offenbar nur mit Hilfe der deutschen Flugsicherung am Boden bleiben.
Es gibt drei Dinge, die so in der Luft stehen: Hubschrauber, Kolibri und Ronaldo.
Ich bin es leid, gegen solche Mannschaften zu verlieren. Was will denn Schalke im UEFA-Cup?
Die fünf unwahrscheinlichsten Tore der Saison. Demnächst im Sky-Store...
Lawrie McMenemy, Co-Trainer der englischen Fußball-Nationalmannschaft, entschuldigt sich nach einem Ausraster von Paul Gascoigne. Gazza hatte live im norwegischen TV ,,Fuck Norway!" gerufen...
Sie müssen Gazza entschuldigen. er verfügt nur über einen äußerst begrenzten Wortschatz.