
Glauben Sie, ich hätte jemals einen Spieler eingesetzt, der mit einer Wampe ankommt und das dann auch noch mit Merchandising-Produkten feiert?
Glauben Sie, ich hätte jemals einen Spieler eingesetzt, der mit einer Wampe ankommt und das dann auch noch mit Merchandising-Produkten feiert?
Bayer 04 Leverkusen!
Eine Woche ohne Fußballspiel ist wie eine Wohltat.
Ich habe allen gesagt: Ihr könnt mich auf die Tribüne setzen, bestrafen, aber nicht brechen. Ich hätte es mir leichter machen können, aber für die Trainer war es auch nicht leicht.
Ich war froh, dass ich so viel zu tun hatte. Da habe ich nicht gefroren.
Adi, meld dich, wenn du eine Spielunterbrechung brauchst!
Leverkusen ist sicher eine sympathische Mannschaft. Das müssen heute auch meine Spieler im Hinterkopf gehabt haben, denn sie haben Geschenke verteilt wie an Weihnachten.
Selbst der Elch hat mehr gekämpft als ihr!
Ja, total!
Der wurde gar nicht gefragt, der wurde gar nicht erst gefragt!
Mister Vogts, that is no football, we want explanation!
Illgner ist absolut unverkäuflich. Wir verkaufen ja auch nicht den Kölner Dom!
Man muss halt ein bisschen lauter pfeifen.
Hallo, hier spricht Carl Lewis!
Sie werden sich noch Schwarz ärgern, wenn wir aufsteigen! Dann wird niemand mehr Ihre Scheiß Sendung schauen!
Der Linienrichter hatte wohl einen Holzarm.
Vielleicht liegt es daran, dass sie mit ihrer Werbung etwas verhindern wollen. Dieses Mal hat der FC Homburg ein Fußballspiel verhindert.
Mit dem verglichen zu werden? Das ist eine Beleidigung!
Faltencreme würde bei mir nichts nützen.
Schrecklich!
Der Kellner hat gemeint, mich irgendwo schon einmal gesehen zu haben.
Maslo war wie ein Feldherr und schon damals nicht mehr zeitgemäß.
Hooligans aller Nationen, bleibt vor Eurem Fernseher sitzen.
Länger hätte ich mir meinen Kopf von ihm auch nicht mehr unter Wasser tauchen lassen.
Der Präsident hat gesagt, wir dürfen die Schuld nicht beim Boden suchen und ja, er hat Recht.
Wo sonst wäre mein Geld so sicher?