
Ich würde nicht für zehn Millionen Euro Gehalt zu Newcastle gehen.
Ich würde nicht für zehn Millionen Euro Gehalt zu Newcastle gehen.
Ich bin dankbar, dass ich über dieses Tor noch reden darf.
Heute gibt es hier nur Verlierer - und wir sind einer davon.
Er spielt beim Tabellendritten der Bundesliga. Also ist er schon ziemlich weit oben.
Für mich hat sich nichts geändert, außer, wenn ich zum Imbiss gehe und gebratenen Reis bestelle, dann ist er in eine Zeitung eingewickelt, in der mein Foto drin ist.
Den Zettel hab ich neulich beim Aufräumen gefunden.
Er hat am Donnerstag Sushi ausgegeben für die Mannschaft als neuer Kapitän. Vielleicht hat er besonderen Fisch bestellt.
Ich habe den Schiedsrichter Eierkopp genannt. Im Rheinland, wo ich herkomme, ist das keine Beleidigung.
Die Vierer-Kette ist für uns nur Mittel zum Zweck.
Am besten ist, man holt ihn ins Zelt. Es ist besser, jemand pinkelt aus dem Zelt nach draußen als von draußen ins Zelt.
Wenn ich mir die Fotos so anschaue, passt der Europa-League-Pokal fast noch ein bisschen besser zu mir und meinen Haaren.
Wir haben früher auch mit elf Deutschen einen schönen Scheißdreck gespielt.
Wenn Ungarn weiterkommt, darf Trainer Rossi in Budapest die Busspur benutzen.
Beckenbauer läuft oft breitbeinig herum. Vielleicht kann man ihm mal durch die Beine schießen.
Ich weiß gar nicht, ob er mich gemeint hat.
Ich bin ein Ferrari und du fährst mich wie einen Fiat.
Ich regeneriere schneller.
Haifa scheißt sich gar nichts vor den großen Namen von PSG
Das ist doch völlig normal. Wenn zwei international erfahrene Mannschaften aufeinandertreten, dann geht es schon mal etwas ruppig zu.
E mehr Mehmet, e mehr Basler.
Hast du jemals auf den Trainer gehört? Mich hat das gar net interessiert, was der Trainer gesagt hat.
Fußball ist ein einfaches Spiel. 22 Männer rennen 82 Minuten dem Ball hinterher und Deutschland muss einen Mann vom Platz schicken. Also rennen 21 Männer für 13 Minuten den Ball hinterher und am Ende gewinnen irgendwie verdammt nochmal die Deutschen.
Du kannst dich nicht in eine Live-Sendung setzen und dabei um 11 Uhr morgens vier Whisky-Cola trinken.
Wenn ich diese Highlights aneinanderschneide, kriegt man wirklich den Eindruck, man ist im Irrenhaus.
Dafür muss erst ein neues Wort erfunden werden!