Willkommen, liebes Los Angeles.
Ich hatte ein überragendes Gespräch mit dem Polizisten.
Wolfgang Schäfer überwindet den Münchner Torhüter Raimund Aumeier.
Jetzt waren die Anderen wieder schlecht, wenn wir gut waren.
Wer sein Auto liebt, der schiebt!
Ich dachte erst an eine Fischvergiftung.
Früher habe ich Sprints im Hotelzimmer gemacht. So beknackt war ich.
Immer schon wollten einige Bundestrainer Helmut Schön dazu bewegen, dass er mich rausschmeißt.
Da kann man gar nicht groß weg gehen.
Auf jeden Fall sah es im Fernsehen technisch sehr reif aus.
Beate Rehhagel gelüstet es nach Männerschweiß.
Rummenigge und Hoeneß verstehen viel vom Fußball. Aber sie sind zehn Jahre jünger als ich, sie sind Jungs. So empfand ich auch die Zusammenarbeit.
Wenn das so weiter geht, steigen wir ab.
Es gibt Ballhasser, Ballfresser und Ballkönige. Zu letzteren gehörte ich.
Ich würde alle Schützen noch mal so auswählen. Den Einzigen, den ich wechseln würde, wäre Bono, den Torhüter des Gegners.
Ich wäre sogar zum Nordpol gefahren, wenn mir dort einer hätte helfen können.
Bälle halten in der Bundesliga - Da geht mir einer ab!
Wer so spielt wie wir, der gehört nicht in die erste Liga!
Ich bleibe, wenn sie den Eiffelturm durch eine Statue von mir ersetzen.
Shawn, nach welchen Ideen spielst du hier Fußball?
Lasst die WM in Katar (...) Deutschland hat 1954, neun Jahre nach dem Krieg, auch mitspielen dürfen.
Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fussball gespielt.
Ich weiß es nicht. Ich bin doch nicht der Jesus Christus!
Es gibt heutzutage sehr gute Kontrollmöglichkeiten, zum Beispiel die Pulsuhr. Höchstens es ist einer so clever und findet einen Studenten, der für ihn läuft.
Aber wenn immer alles gut ist, neigt man natürlich auch ein bisschen dazu, und jetzt ist es eben mal nicht gut und das ist gut, wenn es auch mal nicht gut ist.
Bettwäsche brauche ich nicht, da ich sowieso in Gladbach-Bettwäsche schlafe.
Zeitungsinserat von Zlatan Ibrahimovic bei seinem Wechsel zu Los Angeles Galaxy.
Willkommen, liebes Los Angeles.