Liebe Deutsche! Sie haben gewonnen. Tun Sie uns den Gefallen und bleiben Sie vom Spielfeld.
Ich komme gratis nach Dortmund, da wird der Präsident von PSG zufrieden sein.
Nach zwei Sonnenjahren ziehen düstere Wolken auf.
Er ist ein guter Junge, aber jetzt muss ich natürlich bis zum Samstag wieder an seinen Sprunggelenken hängen und ihn davor bewahren, dass er die Bodenhaftung verliert.
Es ist schön, dass Österreich weiter beim FC Bayern vertreten ist.
Das ist so geil, ich dreh hier durch!
Er spielt beim Tabellendritten der Bundesliga. Also ist er schon ziemlich weit oben.
Zlatan, wenn dir mal wieder langweilig ist, kauf doch einfach mal eine Weltmeisterschaft. Die gibt es bei der FIFA und sie ist auch gar nicht so teuer.
Ich werde mir eine Schaf-Farm in Neuseeland kaufen und Schafswurst herstellen, um sie nach Bayern zu exportieren. Nee, mal im Ernst, was für eine blöde Frage ist das? Wie denkt man sich solche Fragen aus? Gibt man sein Hirn schon vor oder erst nach dem Journalistikstudium ab?
Kostedde, der Knacki, das ist das Schlimmste, was man dir an den Kopf werfen kann.
Wir müssen jetzt unseren Wut-Motor anwerfen!
Ich bin ein Ferrari und du fährst mich wie einen Fiat.
Ich empfehle unseren Spielern, sich die 90 Minuten am Fernseher oder Laptop anzugucken. Dann müssen sie aufpassen, dass sie dabei nicht selbst pfeifen.
Dann soll er zum ZDF gehen, Wetten, dass machen und den Gottschalk ablösen.
Ich bin noch gesperrt!
,,Da muss der Trapattoni doch völlig neuen Wind rein blasen!" - ,,Freilich hat er neuen Wind reingeblasen, aber wir müssen es umsetzen..."
Unsere Tabellensituation hat sich über Weihnachten leider nicht verbessert.
Er war wie ein Löwe im Käfig und hat sehr darunter gelitten, uns zuschauen zu müssen.
,,Herr Dr. Wieschemann, gibt es denn Pläne in Kaiserslautern?" - ,,Natürlich gibt es die!" - ,,Ja, aber wie sehen die aus?" - ,,Das werde ich Ihnen hier nun wirklich nicht sagen!"
Die Nations League ist ein Wettbewerb, den keiner braucht!
Wir haben vier Mal 1:2 verloren, aber meist gut gespielt.
Wir werden es wie ein Hamster in seinem Rad immer wieder und wieder versuchen.
Hier ist der Gockel für die Gallier!
Dass Marihuana auf der Dopingliste steht und Alkohol nicht, das ist der klassische Fall von Doppelmoral.
Wir sind hier nicht bei Wünsch dir was.
Iker Casillas! Bei Real Madrid wird gern mal ein Spieler durch die kalte Küche verabschiedet.
Lautsprecher-Ansage im Baseler St.-Jakob-Park nach dem WM-Halbfinale Deutschland - Österreich (6:1) 1954.
Liebe Deutsche! Sie haben gewonnen. Tun Sie uns den Gefallen und bleiben Sie vom Spielfeld.