Niemanden.
Ich bin sehr, sehr enttäuscht und brutal leer.
Fußball, Fußball, Fußball, essen, schlafen, Fußball, Fußball, Fußball. Es gibt Schlimmeres für mich.
Zuletzt wurde mir vorgeworfen, ich würde zu spät auswechseln. Aber ich bin ja lernwillig...
Bitte bleiben Sie in der Halbzeit auf Ihren Plätzen, sonst könnten Sie ein Tor verpassen.
Das ist egal, auf welche Kappe das geht. Scheißegal. Nächste Frage bitte.
Rolf Dohmen ist jetzt unser Rudi Völler.
Es war lustig, weil so ein kleiner Zwerg an so einem großen Trainer hing.
Das ist verkauft. An Klose.
Gegen Sven Bender ist Chuck Norris ein Weichei.
,,Herr Dr. Wieschemann, gibt es denn Pläne in Kaiserslautern?" - ,,Natürlich gibt es die!" - ,,Ja, aber wie sehen die aus?" - ,,Das werde ich Ihnen hier nun wirklich nicht sagen!"
Irgendwas mit McDonald. Da gibt es wahrscheinlich nur Big Macs zu essen.
Wer Bälle mit dieser Eiseskläte ins Tor schießt, muss ein Killer sein.
Letzte Saison Meister geworden mit Amann und Nérlinger. Diese Spieler waren Spieler!
Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.
I wish luck to Lewa and Götze, but Bayern will never have me. Money is not everything.
Ihr seid Fußballprofis, Ihr müsst das können!
In der Premier League würde es nicht mal Gelb geben.
Vielleicht brauche ich die Nummer 10 hinten.
Willkommen, liebes Los Angeles.
Mir kannste auch sagen, dass du mich für ein Arschloch hältst.
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.
Elf Mal César Azpilicueta!
Iker Casillas! Bei Real Madrid wird gern mal ein Spieler durch die kalte Küche verabschiedet.
Ich bin müde, weil ich so viel gerannt bin.
Falls der Videoschiedsrichter das hauptberuflich macht, muss er das sehen.
Matthias Sammer auf die Frage in einem der beliebten Fragebögen, wen er denn gerne einmal kennen lernen würde.
Niemanden.