Ich hatte ein überragendes Gespräch mit dem Polizisten.
Ich hatte ein überragendes Gespräch mit dem Polizisten.
Shawn, nach welchen Ideen spielst du hier Fußball?
Ich hasse es, zu verlieren und wir haben jetzt sechsmal in Serie verloren. Das macht keinen Spaß.
In vielen Fällen war es so, als wollte er nur ein Autogramm von Neymar.
Bei uns bin ich die Frau Rehhagel.
Diesen Philosophen brauchen wir hier nicht. Der Zwerg und ich reichen völlig aus.
Da lach ich mir doch den Arsch ab!
Mach Dir keine Gedanken, es ist nicht so schlimm, nur ein Schienbeinbruch.
Rolf Dohmen ist jetzt unser Rudi Völler.
Wir spielen hier nicht FIFA 22 auf der PlayStation, wo die stärkeren Mannschaften und die teuren Spieler immer automatisch gewinnen.
Wenn der HSV spielt, ist immer Spitzenspiel.
Dortmund wird im Januar nicht mehr international vertreten sein.
Es gibt heutzutage sehr gute Kontrollmöglichkeiten, zum Beispiel die Pulsuhr. Höchstens es ist einer so clever und findet einen Studenten, der für ihn läuft.
Wie der Funkel Elfmeter schießt, das hatte ich im Tatort-Krimi im Fernsehen gesehen.
Wir spielen zu viel unsinnigen Fußball.
Es gibt Spieler, die haben auch gute Namen auf dem Rücken, die haben heute gar nicht gespielt.
Das ist verkauft. An Klose.
Ich bin dankbar, dass ich über dieses Tor noch reden darf.
Das Vertrauen ist da.
,,Bei wem geht Christian Heidel ans Telefon?" - ,,Bei mir!" - ,,Siehst du, so ändern sich die Zeiten!"
Der Hinti wird dem Lewa zeigen: Ich bin kernig!
Da muss man aufpassen! Weil ich bin einer, der lässt sich das nicht gefallen, Freunde der Sonne!
Nach meinen Planungen werde ich mit Sicherheit in diesem Jahrhundert nicht Trainer in Bremen werden.
Es gibt Ballhasser, Ballfresser und Ballkönige. Zu letzteren gehörte ich.
Ich glaube, wenn man die Historie von Dennis Diekmeier kennt, dann weiß man, man muss nicht aufspringen, wenn er eine Torchance hat.
Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!" "Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand ?" - "Ja, mit dem rechten!