Das passt in unseren Hollywood-Film von 2020. Da geht ja auch immer alles gut aus.
Wenn meine Spieler auf dem Platz sterben müssen, um gegen Italien zu gewinnen, dann werden sie das tun.
Glauben Sie, ich hätte jemals einen Spieler eingesetzt, der mit einer Wampe ankommt und das dann auch noch mit Merchandising-Produkten feiert?
Dass sich Österreich für die WM in Katar qualifiziert hat.
Frau Merkel.
Morgen ziehe ich um nach Salzburg und dann bin auch ich ein richtiger Österreicher.
Für den Erfolg schlafe ich gern auch mal auf dem Feldbett.
Ich bleibe!
Oliver Kahn stört sich doch nicht daran, wenn Uli Hoeneß vom Tegernsee mal wieder was rüber brüllt.
Wenn ich ehrlich bin, wollte ich nie Trainer werden.
Der kleine Holländer, der ist ganz gut, ne?
Unglücklicherweise essen wir Italiener nur Pasta al dente. Deswegen habe ich mir auch bei einem Schuss den Zeh gebrochen.
Bei uns bin ich die Frau Rehhagel.
Einen Abstieg betrachte ich als die völlig falsche Lösung.
Ich habe schonmal wieder Lust, einen wegzugrätschen.
Ein Ramos würde dem Spiel gut tun.
Ich muss doch den Mehrwert steigern!
Der König ist ein netter Mensch.
Ich habe damals die DDR sportlich beendet.
Beate Rehhagel gelüstet es nach Männerschweiß.
E mehr Mehmet, e mehr Basler.
Meine Arme waren zu lang.
Alle, die nicht wissen, wer Walter Frosch ist: Bitte den Saal verlassen!
Neues vom HSV, und Neues von Hans-Jörg Butt, dem Torjäger, der einfach zu wenige Treffer aus dem laufenden Spiel heraus schießt.
Den hab ich mit dem Penis gehalten.
Gott sei Dank gibt es einen Fußballgott und der hat das bestraft.
Thomas Müller nach dem späten Siegtor zum 2:1 des FC Bayern München im Spitzenspiel bei Bayer Leverkusen.
Das passt in unseren Hollywood-Film von 2020. Da geht ja auch immer alles gut aus.