Letzte Woche war ich der Torjäger, heute der Depp. So ist das im Fußball ab und zu.
Ich glaube Schweden hat weniger Druck, weil ich nicht dabei bin. Wäre ich dabei, würde erwartet werden, dass wir alles gewinnen.
Das ist doch nicht zu fassen, Herr Lanese!
I am not your puppy!
Ich spreche auch ein bisschen Englisch, Criminal English!
Entweder sie tragen ihn raus - oder er spielt weiter.
Du schießt nicht, das sind nur elf Meter!
Ich habe überhaupt keine Ahnung, warum ich das gemacht habe. Als ich es im Nachhinein gesehen habe, gefällt es mir überhaupt nicht.
Eine Stunde habe ich in der Kabine gewartet und gehofft, dass wir gewinnen. Als wir verloren haben, war ich völlig down. Man fragt sich: Hat es Sinn, weiterzumachen?
Die München-Arena, so heißt die offiziell hier.
Es war eigentlich bis auf das Spiel ein schöner Ausflug.
Mein Gott, was haben sie mir schon Leute vorgeschlagen! Da waren Riesenpleiten dabei, Leute, die sich nicht einmal die Schuhe zubinden können.
Dafür habe ich kein Verständnis. So viel Geld für ein so uninteressantes Spiel würde ich nie ausgeben.
Wenn Ungarn weiterkommt, darf Trainer Rossi in Budapest die Busspur benutzen.
An die Wende habe ich nicht geglaubt und den Vierten Offiziellen bereits nach 25 Minuten gefragt, ob wir heute nur 70 Minuten spielen dürfen.
Bellingham bellt da ganz laut.
Was der Schiedsrichter jetzt macht, kann nicht sein. Es kann nicht sein.
Jetzt wird in München ein Schuldiger gesucht. Der FC Bayern hat ja kürzlich sogar Dr. Müller-Wohlfahrt weggeekelt. Und wer nicht mal vor Dr. Müller-Wohlfahrt halt macht, der entlässt nach so einer Pleite wohl auch den Wettergott, den Zeugwart und den Elfmeterpunkt.
Wenn du anfängst, Luxus als Normalität anzusehen, gehörst du nicht mehr der realen Welt an.
Herr Dr. Wieschemann, Sie kommen mir vor wie ein Märchenonkel!
Ich überzeugte ihn sehr schnell von meiner Wurst-Leidenschaft. Früher waren es Knackwürste, jetzt Bockwürste. Unsere Tagesration schwankte zwischen zwölf und 15 Stück. Pro Mann, versteht sich.
Wir werden die Velberter nicht unterschätzen, weil wir nicht bescheuert sind.
Die Spieler sind sehr groß. Und immer grätschen, grätschen, grätschen. Alle grätschen hier immer.
Die Tür war nie auf!
Ich sage immer: Wir hätten auch Hinkelsteine weg köpfen können, meistens hat uns ein Tor gereicht.
Unglücklicherweise essen wir Italiener nur Pasta al dente. Deswegen habe ich mir auch bei einem Schuss den Zeh gebrochen.
Augsburgs Angreifer Florian Niederlechner, der die Niederlage gegen Leverkusen mit einem Kopfball ins eigene Tor einleitete.
Letzte Woche war ich der Torjäger, heute der Depp. So ist das im Fußball ab und zu.