Bettwäsche brauche ich nicht, da ich sowieso in Gladbach-Bettwäsche schlafe.
Wenn ich in dieses Glas sehe, ich sehe nur Balakov!
Ihr habt die hässlichsten Trikots!
Du kannst dich nicht in eine Live-Sendung setzen und dabei um 11 Uhr morgens vier Whisky-Cola trinken.
Leverkusen ist sicher eine sympathische Mannschaft. Das müssen heute auch meine Spieler im Hinterkopf gehabt haben, denn sie haben Geschenke verteilt wie an Weihnachten.
Ich muss doch den Mehrwert steigern!
Ich kann wieder natürlich pissen.
Ich muss mir wohl beim DFB ein Zimmer suchen.
Die Nations League ist ein Wettbewerb, den keiner braucht!
Wann's red'n wollen, müssen's Staubsaugervertreter werden. Ich brauche nur Fußballer.
Das ist verkauft. An Klose.
,,Herr Dr. Wieschemann, gibt es denn Pläne in Kaiserslautern?" - ,,Natürlich gibt es die!" - ,,Ja, aber wie sehen die aus?" - ,,Das werde ich Ihnen hier nun wirklich nicht sagen!"
Mir sin noch net im Finale, mir müsset erst Fußball spiele!
Er ist schon ein guter Spieler, dieser Jordi Cruyff, aber eben kein Cruyff.
Unterschätzt haben uns die Bayern sicher nicht.
Steh auf du Wichser, du hast doch nichts!
Wir haben den Sieg ein Stück weit schon gespürt.
Das war wohl jugendlicher Leichtsinn. Also von der Vorstellung, einen Joint zu rauchen, bin ich lange weg.
Ich bin wegen der Parkplätze ins Saarland gezogen.
Wie war noch die zweite Frage? Das ist nicht so einfach, ich bin schließlich Fußballer...
Maguire. Große Cojones, würde ich sagen.
Die Schüler fragten mich: ,,Wie dick sind Gazzas Eier?"
Man muss vorsichtig sein mit solchen Aussagen, aber das war schon eine absolute Blamage.
Zuerst ging ich nach links, er folgte. Dann ging ich nach rechts, er folgte. Dann ging ich wieder nach links und er einen Hotdog kaufen.
Ich bin müde, weil ich so viel gerannt bin.
Bis zum Tor haben wir nicht schlecht gespielt.
Gladbach-Trainer Adi Hütter in einem SPORT BILD-Interview.
Bettwäsche brauche ich nicht, da ich sowieso in Gladbach-Bettwäsche schlafe.