Die besten Zitate rund um den Fußball

Wenn Ungarn weiterkommt, darf Trainer Rossi in Budapest die Busspur benutzen.

Wir haben sicher 17, 18 Fußballer in unseren Reihen, die in der Lage sind, erstklassigen Fußball zu spielen.

Wenn ein Trainer meinen Mannschaftskollegen verbal angreift, sitze ich nicht tatenlos rum, sondern frage ihn, was mit ihm nicht stimmt.

Eine Dreiviertelstunde nach mir wurde Hans-Peter Briegel ins Krankenhaus eingeliefert.

Wir werden es wie ein Hamster in seinem Rad immer wieder und wieder versuchen.

In der Pressekonferenz drehen sich von zehn Fragen an mich fast alle um Abramowitsch.

Das ist eine gute Truppe, die mit Zusammenhalt gegen den Klassenerhalt kämpft.

Wir haben sehr verdient verloren, denn wir hatten nur fünf Spieler, die mitgespielt haben.

Der Erwin wollte nichts von Liebe und nichts vom Fußball im Text haben. So etwas aber wäre den Firmen lieber gewesen...

Letzte Woche war ich der Torjäger, heute der Depp. So ist das im Fußball ab und zu.

So kann man im Sport seine Gesundheit verlieren: Bandscheibchenweise.

Der Hinti wird dem Lewa zeigen: Ich bin kernig!

Ich habe viel in Bochum gearbeitet. Da konnte ich mir nur einen Anzug leisten.

Natürlich sind da welche richtig sauer auf mich. Denken Sie, der zwölfte Mann oder die, die auf die Tribüne müssen, kommen jeden Tag zu mir und bringen mir ein Körbchen Eier und wir treffen uns und küssen uns?

Als ich ihm von den tollen Buffets in München erzählte, legte er sofort eine Kur-Pause ein.

Ich dachte erst, es ist Ben Becker. Aber Boris ist durchtrainierter.

Ich komme gratis nach Dortmund, da wird der Präsident von PSG zufrieden sein.

Ich tippe eine Eins, also für Köln, weil ich ja nicht mitspielen kann.

Nachtweih ist ein Unsicherheitsfaktor in der Abwehr und Jürgen ,,Kobra" Wegmann eine Blindschleiche.

Gibt es denn hier überhaupt nichts zu trinken?

Bei dieser WM bin ich ein Brasilianer!

Ich bin weder Arzt, noch Krankenschwester oder Hellseher.

Ich bewundere die, die dieser Gesellschaft nicht in den Hintern kriechen: Die von der Hafenstraße zum Beispiel.

Das stimmt, ich bekomme kein Geld. Ich darf dafür aber in Grönland Seehunde und Rentiere jagen, darf mit meiner Familie, was ja sonst sehr teuer ist, jederzeit dorthin reisen. Und ich werde mit Fisch bezahlt, hin und wieder kommt ein Laster von der Firma "Royal Greenland", liefert Lachs und Hummer und die seltenen Schneekrabben - die erhält sonst nur die dänische Königin.

Ob ich in Berlin bleibe, weiß ich nicht. Ich kann meinen Vertrag ja nicht selbst verlängern.

Wenn der Trainer schon keinen Bart hat, müssen wir wenigstens ein bisschen seniorenhaft spielen, dass die Jungs erwachsen rüber kommen.