Ich habe festgestellt, dass die so Milchgesichter haben wie Sie.
Bayern München ist nicht Fußball. Es ist eine Abart von Fußball.
Die Frage ist gar nicht mit Ja oder Nein zu beantworten. Ich sage mal: Ja und Nein.
Ich könnte kotzen, wenn wir verlieren!
Es gibt heutzutage sehr gute Kontrollmöglichkeiten, zum Beispiel die Pulsuhr. Höchstens es ist einer so clever und findet einen Studenten, der für ihn läuft.
Ich habe mir schon überlegt, ob ich ihn abgegrätscht hätte als Stürmer.
Ich hoffe, der HSV erspielt sich gegen Osnabrück eine gute Ausgangsposition, die er dann gegen uns wieder verspielt. Da sollte sich der HSV auch treu bleiben.
Litti, du bist doch krank!
Nach dem Spiel haben wir noch Fotos mit Pelé gemacht.
Wir sind schließlich Gast hier, da sehe ich gar nicht ein, dass ich dann auch noch laufen soll.
Man braucht Tore, um Spiele zu gewinnen.
Union Berlin dachte sich: Wenn wir schon nicht gewinnen, treten wir der Hertha wenigstens den Rasen kaputt.
Irgendwann bist du vom Kopf her im Arsch.
Falls der Videoschiedsrichter das hauptberuflich macht, muss er das sehen.
,,Herr Dr. Wieschemann, gibt es denn Pläne in Kaiserslautern?" - ,,Natürlich gibt es die!" - ,,Ja, aber wie sehen die aus?" - ,,Das werde ich Ihnen hier nun wirklich nicht sagen!"
Aber das war auch die Schuld des Kellners, denn der hat immer wieder Wein einfach nachgeschenkt.
Ich wäre sogar zum Nordpol gefahren, wenn mir dort einer hätte helfen können.
Mein Gott, was haben sie mir schon Leute vorgeschlagen! Da waren Riesenpleiten dabei, Leute, die sich nicht einmal die Schuhe zubinden können.
Marco Reus wird es nicht sein.
Kahn, die Bayern... diiiie Baaayern!
Ich war froh, dass ich nach einem 60-Meter-Spurt endlich lag.
Wir können nur hoffen, dass sich Voack eines Tages aus Versehen selbst verkauft.
Als ich verbal und mit Körpereinsatz kämpfte, war alles schon live auf Sendung.
Schalke hat eine Woche zuvor im Europapokal vorgelegt, das konnten wir nicht auf uns sitzen lassen.
Ein dicker Mensch in einem Salzburg-Trikot betritt das Spielfeld.
Andere bumsten bis zum Morgengrauen und kamen wie nasse Lappen zum Training gekrochen. Wieder andere gossen reichlich Whisky in sich rein, schlimmer als Quartalssäufer.
Günter Netzer zu Gerhard Delling über die Spieler der Färöer Inseln.
Ich habe festgestellt, dass die so Milchgesichter haben wie Sie.