Sprech ich Spanisch?
Sprech ich Spanisch?
Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.
Ich habe in die asoziale Kiste gegriffen.
Hat Grabowski gekauft, hat Pezzey gekauft, ist auch gut für Cha.
Wenn man mich jetzt fragt - Ja, ich hätte ganz sicher nach Liverpool wechseln sollen.
Ich muss um 13.30 Uhr zum Elterngespräch in der Schule sein. Mein Sohn hat was ausgefressen.
Fußballer sind eben gute Schauspieler!
Ich kann Dede nur empfehlen, auf seine Gehaltsabrechnung zu schauen, dann ist die Frage schnell beantwortet.
Es gibt nichts Schöneres, als über Kritiker zu siegen!
Wir haben gezeigt: Mit Essen spielt man nicht.
Ich hatte ein gutes Gefühl, dann kam das 2:0.
Wenn ich mich richtig erinnere, sagte er mir, dass er eigentlich einen anderen Spieler beobachten wollte, nicht mich.
Im Großen und Ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können.
Wer sein Auto liebt, der schiebt!
Mein wichtigstes Tor hat Andy Brehme geschossen.
Irgendwas mit McDonald. Da gibt es wahrscheinlich nur Big Macs zu essen.
In unserer Kabine ist es nasser als nach einem Wasserrohrbruch.
Ob ich in Berlin bleibe, weiß ich nicht. Ich kann meinen Vertrag ja nicht selbst verlängern.
Mit so einer Leistung werden wir es in der 2. Liga schwer haben.
Das war das Spiel meines Lebens.
Auch für ihn ist der Ernst des Lebens zurückgekehrt - seit einigen Wochen ist Werner Lorant sein Trainer.
Bevor ich nach Homburg kam, wurde dort noch mit Strohballen gespielt.
Steh auf du Wichser, du hast doch nichts!
Als ich ihm von den tollen Buffets in München erzählte, legte er sofort eine Kur-Pause ein.
Was der Delling sagt, ist fast schon eine Sauerei, ich kann diesen Scheißdreck nicht mehr hören. Da stelle ich mich vor die Mannschaft.
Wenn das so weiter geht, steigen wir ab.