Wenn's scheiße läuft, läuft's scheiße.
Für einen Boykott sind wir zehn Jahre zu spät dran!
Bellingham ist doch Engländer, was das Grätschen angeht.
Wenn das so weitergeht, darf der Torwart den Ball bald gar nicht mehr in die Hand nehmen.
Ich hatte ein überragendes Gespräch mit dem Polizisten.
Hier ist der Gockel für die Gallier!
Die Champions League hat Real Madrid gewonnen. Ein glasklarer 50 plus 1-Klub.
Einmal haben sie in einer Dortmunder Zeitung meine Telefonnummer veröffentlicht, damit sich die Leute bei mir austoben konnten. So viel Unfairness habe ich noch nie erlebt. Vieles war unter der Gürtellinie.
Bonhof horchte an der Türe.
Weidenfeller müssen wir uns manchmal schön saufen.
In der Pressekonferenz drehen sich von zehn Fragen an mich fast alle um Abramowitsch.
Ein Wechsel nach Schalke ist ja nicht planbar, sondern eine Möglichkeit, die sich ergibt.
Wir wissen ja, dass zu viele Leute Bla-Bla-Bla machen, man muss sich die Statistiken ansehen... red ich mit Dir? Na, also!
Wir haben uns das hoffentlich für Dienstag aufgehoben.
Es gibt Spieler, die haben auch gute Namen auf dem Rücken, die haben heute gar nicht gespielt.
Wir haben in Italien ein Sprichwort: The Cat is in the Sack, but the Sack is not closed yet.
I am not your puppy!
Jeder läuft strahlend wie ein Reaktor durch die Gegend.
Es ist okay, wenn um uns herum die Menschen keine Geduld haben. Wir haben sie.
Ist Ihnen das noch nie passiert, dass sie neunmal klug und dumm waren?
Die Hamburger sollen doch den Antrag stellen, dass sie künftig ohne Ball spielen.
Es hätte auch achtstellig ausgehen können.
Wenn bei uns vor dem Haus ein Blatt vom Baum fällt, steht es am nächsten Tag in der Zeitung.
Zlatan, wenn dir mal wieder langweilig ist, kauf doch einfach mal eine Weltmeisterschaft. Die gibt es bei der FIFA und sie ist auch gar nicht so teuer.
Was hier die Woche über gelaufen ist, darüber lacht sich ja halb Deutschland tot.
Fußballer sind eben gute Schauspieler!
Oliver Kahn nach einer Bayern-Pleite in Bremen
Wenn's scheiße läuft, läuft's scheiße.