Die besten Zitate rund um den Fußball

3:2 gegen Albanien, man ist geneigt zu sagen: Wir sind wieder wer.

Wir brauchen in der Bundesliga doch jeden Zuschauer, da muss ich den Leuten schon was bieten, oder?

,,Wir haben leider mit einem Mann weniger gespielt" - ,,Wie versteht man das?" - ,,Ohne Torwart!"

Ich habe mich auch bei Spielen unterm Dorfkirchturm für Schalke eingesetzt. Jetzt leiste ich dem Verein meinen letzten Dienst und wehre mich nicht gegen einen Transfer, dessen Erlös Schalke vielleicht retten kann.

Wenn wir alle Spiele gewinnen, können wir Weltmeister werden.

Spiel doch selber, du Hurensohn!

In der 2. Bundesliga war es aufputschend für mich wie sieben Tassen Kaffee, in der Bundesliga sind es mindestens elf.

Ihr seid Fußballprofis, Ihr müsst das können!

Man wusste nie, wer wirklich im Tor spielt: Bodo Illgner oder Gattin Bianca. Gespielt hat der Bodo, gehalten hat er wie Bianca.

So ist halt der Toni: Wenn er müde wird, kratzt er sich am Kopf.

Eine Beerdigung in Berlin ist alles, was wir erwarten können.

Für englischen Fußball.

Wie der Funkel Elfmeter schießt, das hatte ich im Tatort-Krimi im Fernsehen gesehen.

Das war das Übelste an Publikum, was ich je erlebt habe.

Ich kannte die Monarchin. Sie war mir auf einem Empfang in Hamburg einmal kurz vorgestellt worden. Da stellte ich fest: Die First Lady versteht etwas vom Fußball. Sie wusste über mich, den HSV und Herberger Bescheid…

Wir sind gespannt, ob er Norderney findet - beim Suchen helfen werden wir ihm nicht.

Ich dachte erst an eine Fischvergiftung.

Am besten ist, man holt ihn ins Zelt. Es ist besser, jemand pinkelt aus dem Zelt nach draußen als von draußen ins Zelt.

Außer mir wollte mit ihm keiner was zu tun haben. Er lebte wie auf einer Wasserburg und ich war der einzige Steg zu ihm, doch auch der ist jetzt abgebrochen.

„Sich beim Torjubel zum Führungstreffer eine gelb-rote Karte zu holen wird einen ganz besonderen Ehrenplatz im Gruselkabinett der VfB-Spieler-Dummheiten bekommen, da hat er sich heute unsterblich gemacht.

Ich hoffe, dass Puma keine Pariser macht.

Das ist verkauft. An Klose.

Wir müssen jetzt unseren Wut-Motor anwerfen!

Nicht ich habe transferiert.

Bei uns bin ich die Frau Rehhagel.

Das ist das Problem von Trapattoni.