Ich bleibe, wenn sie den Eiffelturm durch eine Statue von mir ersetzen.
Solange Manuel Neuer in München spielt, wird der FC Bayern Deutscher Meister.
Lieber arbeitslos als Österreicher!
Rosenborg und Trondheim sind sehr starke Mannschaften.
Treffer und Wirkung haben für mich nicht zusammengepasst.
Deutschland verliert zum zweiten Mal ein WM-Auftaktspiel. 2018 mit 0:2 gegen Mexiko, die gerade frisch vom Cousinen-Treffen aus dem Whirpool kamen, heute gegen Japan.
Nach Dallas und Denver war bei uns in Düsseldorf am meisten los.
Der macht Kino!
Auf dem Weg zur Pressekonferenz, da waren Kinder. Sie haben mir den Mittelfinger gezeigt - und das ist das Produkt von Andy Möller.
Hoch werden wir nicht mehr gewinnen.
Auf gut Deutsch: Wir hatten noch nicht mal Zeit zum Kacken.
Man hätte eine Leinwand aufstellen und Boris Becker zeigen sollen!
Die Damen-Mannschaft des FC Barcelona würde die Herren-Mannschaft von Manchester United schlagen, selbst wenn alle Spielerinnen schwanger wären.
Mit Effenbergs Schnauze, wie man sein Mundwerk nennt, hätte ich schon 90 Länderspiele.
Das Problem ist, dass wir noch nicht herausgefunden haben, was wir mit dem Ball machen sollen, wenn wir ihn mal haben.
Ich habe natürlich überragende Argumente nach einer schönen Niederlagenserie.
Gegen Kristensen macht es keinen Spaß, Fußball zu spielen.
Außer mir wollte mit ihm keiner was zu tun haben. Er lebte wie auf einer Wasserburg und ich war der einzige Steg zu ihm, doch auch der ist jetzt abgebrochen.
Welche Daseinsberechtigung hat Mehmet Scholl, über Trainer zu urteilen? (...) Das ist ungefähr so, als würde ich über Autobau sprechen, da habe ich auch keine Ahnung davon.
Meine größte Sorge für den deutschen Fußball war nicht, dass wir bei Olympia vorzeitig ausscheiden. Sondern, dass der dritte deutsche Torwart als Feldspieler eingewechselt wird. Es wäre an Peinlichkeit nicht zu überbieten gewesen, wenn Stefan Kuntz das hätte tun müssen.
Ich bin kein typischer Schwede, aber ich habe Schweden auf die Landkarte gebracht.
Der Manni sagte sich bestimmt: Das Gesicht kommt mir so bekannt vor, gib ihm den Ball, das ist mein Freund Horst.
Auch das Fernsehen wird sich überlegen müssen, ob es einen solchen kriminellen Unsinn, der sich Fußball nennt, noch weiterhin übertragen soll.
Es gibt Momente, da ist einfach Party angesagt. Wenn ich solche Fotos nicht möchte, dann bleibe ich zu Hause.
Wenn das Hirn genauso entwickelt wäre wie sein rechter Fuß, dann wäre es großartig.
Dafür habe ich kein Verständnis. So viel Geld für ein so uninteressantes Spiel würde ich nie ausgeben.
Zlatan Ibrahimovic über seinen möglichen Verbleib bei PSG.
Ich bleibe, wenn sie den Eiffelturm durch eine Statue von mir ersetzen.