Die besten Zitate rund um den Fußball

Du wirst immer Probleme bekommen, wenn du keinen linken Fuß hast.

Der Samy tanzt Samba, der Samy Sané! 3:0! Der Club führt mit 3:0! Auweh, auweh! All- mächd! Allmächd! Das kann was werden, liebe Leut'!

Ich weiß nicht, ob es stimmt, dass Uli Hoeneß nach dem Spiel den Zeugwart entlassen hat.

Nach dem Sieg dachten sie wahrscheinlich, dass der junge Alex Ferguson angekommen ist.

Ich habe mal in der Kabine beiläufig gesagt, dass ich Führungsspieler will. Am nächsten Tag kam Jürgen Klopp zu mir und sagte, dass ich nicht so ein dummes Zeug erzählen soll.

Ich kenne niemanden, der in London die türkische Liga anschaut. Nur meinen Sohn. Sonst niemanden.

Bundesliga ist was ganz Besonderes, aber ich sage über keinen, dass er extra Scheiße spielt.

Barcelona ist die einzige Mannschaft, die zwei Stadien hat: Das Camp Nou zum spielen und das Bernabeu zum trainieren.

Grahammer hatte das Beste aus dem morgendlichen Trainingsbeginn gemacht. Um das frühe Aufstehen zu umgehen war er bis nach 5 Uhr ins Leonardo gegangen und dann direkt von der Diskothek zum Trainingsplatz am Valznerweiher gefahren.

So etwas habe ich noch nie erlebt, nicht mal in Griechenland.

Im September gewinnst du keinen Titel.

Dietmar Hamann ist wie ein Tinnitus. Der kommt alle drei Tage hoch.

Warum ich nicht in Arsene Wengers Buch erscheine? Wahrscheinlich, weil er 14 Spiele gebraucht hat, um mich zu schlagen.

Bei unserer Qualität macht es keinen Sinn, Spiele zu verlieren.

Mick Jagger, Keith Richards, Ron Wood, die sind Kult Ich bin ein Kültle.

Meine Tochter kennt noch keinen anderen Meister als Bayer Leverkusen.

Niemand hätte es für möglich gehalten, dass sich zwei hässliche Vögel in zwei wunderschöne Adler verwandeln.

Wir sind früher ein bisschen härter angepackt worden. Du warst ja nicht mal unter der Dusche gestanden, da hat dich Uli Hoeneß sschon vor der Kamera beleidigt.

So ein Schiedsrichter erste Bundesliga - Skandal!

„Spielt man Fußball, dann spielt man Fußball. Wenn man Rugby spielen will, spielt man eben Rugby."

Wir spielten in Parks und waren so unbekannt, dass wir uns gegenüber der Polizei ausweisen mussten.

Eines Tages wird er auch den Mond trainieren. Und dann wird sich der Mond für die WM qualifizieren.

Ich würde alle Schützen noch mal so auswählen. Den Einzigen, den ich wechseln würde, wäre Bono, den Torhüter des Gegners.

Der größte Ausbruch von Theatralik ist bei ihm, wenn er die Hände aus den Hosentaschen nimmt.

Ich ging zum Schiedsrichter und fragte, wie viele Fehlentscheidungen er noch frei hat. Weil, wenn es 15 sind, hast du nur noch eine frei.

Das Geld der Bank auszugeben a la Barcelona, das ist leicht. Doch ohne Kredite erfolgreich zu sein, das ist Kunst.