Den Schiedsrichter, den sollte man zurück in die Pampa schicken!
Für englischen Fußball.
Ich musste ihm eine Ohrfeige geben. Wie hätte ich das sonst meiner Frau erklären sollen?
Jung, ich komm aus Bottrop - da wirsse getötet, wenne datt inne Muckibude machs!
Immer Castroper Straße rauf.
Das, was ich schon die letzten 20 Jahre gemacht habe, mich wichtig machen und deppert reden!
Ihr könnt dem Emerson noch zehn FuX schenken, wir haben den Pokal und die Meisterschaft und das ist viel mehr wert als dieses scheiß X da.
Gesundheit!
Das ist schon so lange her, da muss ich noch Dauerwelle gehabt haben.
Was ist denn mehr?
Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche.
Einige Leute halten Fußball für einen Kampf auf Leben und Tod. Ich mag diese Einstellung nicht. Ich versichere Ihnen, daß es weit ernster ist.
Wenn ich an die Börse gehe, dann lese ich nicht mehr den kicker, sondern so was. Ich lese aber lieber den kicker.
Fast mit Uli Hoeneß. Trapattoni und Matthäus hielten mich zurück. Das war kein Sieg der Vernunft.
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-dem-seine-Frau-ihr-Stadion?
Wir geben den Herren keine Chance zum Schlafen. Das können sie anschließend in England tun.
Wie ist denn ihre Prognose?" - "Ja, gut. Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage!
Auswärts sind die Greuther stärker als in der Fremde.
Das würde mich auch interessieren.
Mach et, Otze!
Wir brauchen das Geld.
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
Die Lage ist bedrohlich, aber nicht bedenklich!
"Ich verwarne Ihnen!" "Ich danke Sie!"
Das liegt daran, dass der Gegner viele Tore geschossen hat.